存在価値

ここ2・3日、日記なんか書ける状態じゃなかった。

恐怖心。
孤独感。
嫌悪感。
劣等感。
疎外感。
将来観。
目標。

それら全てが津波のように押し寄せてきて、俺はただその流れに飲み込まれることしかできなかった。

自分が一体何者なのか。
俺は、何のために存在しているのか。
「自己価値」というものが、「自分像」というものが、まったく見えていなかった。

しかし、どんなに苦しくても、人と接する。
これを余儀なくされた2・3日だった。

まず最初は、音楽の話。

母校の後輩に誘われて、ジャムセッションをした。
その後輩は、やたら俺を「神」のように尊敬してくれるんだが（笑）、そのときは、自分の存在を肯定された気分だった。

俺、そんなにすげぇ人じゃねぇって！（笑）

ジャムりながら、Key＝E一発でどこまでジャムれるか。
マンネリになったときの対策法。
基本的な音作りなんかを教えた。
まだ自分も勉強段階だけどね。

物事を「教えている」ときって、自分に言い聞かせている気分になるから、とても不思議だ。
自分にとっても、ためになるというか。

先生にもあいさつした。

「Jackが元気そうでなによりだよ！！」

そう言われたとき、申し訳ない気持ちと、悔しさを、必死に抑えた。

そして、その後輩との別れ際に言われた。

「あの・・・写真とってもらえますか？

「え？誰の？お前の？」

「いえ、Jackさんと俺の写真がほしいんです」


ええぇぇぇぇぇ、どこまで俺は「スター扱い」なんだっての！（笑）

その母校の帰り道、とても不思議な絵が描いている壁を見た。
そこは「壁画アート」としても有名な場所。

たくさんの小部屋があって、その部屋で、人が戯れている絵。
ほとんどがその「人と戯れている部屋の絵」だったのだが、「誰もいない部屋」があった。

なんだか、俺の世界を絵にしたようなものだった。

芸術って、不思議だ。

そのあとは、自分のバンドのスタジオ入り。
立つことも、喋ることにも、生きることにも「嫌悪感」を感じながらのスタジオ入り。

当然、メンバーの前では明るく振舞う。
自分の魂を削りながらでも、今の状態を必死に隠した。

全て自分の作曲したものだからといって、俺の思い通りに仕上がることってのは少ない。
あくまで「バンド」。
人と意見を交換し合って、その曲を新しく進化させるためにやる。

この考えに対して今までは否定的だったが・・・・。

今やっているバンドは、ヤバい。
俺の世界観を、広げてくれて、より「エモーショナル」に。
より「精神世界」を表現するための体制が、全て整っていっている。

曲を合わせていた際に思っていた。

「あぁ・・・いい曲だな・・・」

なんか、「客観的」に自分のバンドや曲を見ている感じ。
あまりに感情的になりすぎて、鳥肌が立ち、うっすら涙さえ浮かんだ。

俺達は、少し確信していた。
「このバンドは、突発した存在のバンドになる」と。

売れないだろうが、それでもいい。

俺の感情を、ギターに、詞に、曲に乗せて、人々に伝えていきたい。
絶対、共感してくれる人はいると、俺は確信している。

なぜなら、人々は全員「裏の感情」を、毎日必死に隠して生きているのだから。

本心なんて、誰にも見せられないしね。
それが、恋人だろうと、家族だろうと。

それに、本心と、心から対話できるのも「自分」しかいない。
それを他人に求めるってのが、そもそもの間違いなんだ。

最近、俺の本心を話せる人がいる。
その人は、自己の意見を言おうとはせず、「うん、うん、そうだね」と、共感を示してくれる人。

ただ、話を聞いてもらうだけでも、非常に気持ち的に安らぐ。

そうすることによって、「俺」という人物像を、人に伝えてるわけだから。


今書いている日記の内容もイマイチ自分で把握できていないが・・・。
「現在、未来の自分像」を思い浮かべることさえできれば、きっと、今の状態から少しは脱出できる気がする。

それさえできれば・・・。

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髪切った。
ほとんどの人、気ずかなかった。
他人にとって、自分の存在を1番感じなくなる瞬間。

自分の存在価値って、なんだ？